Numa madrugada qualquer, um ladrão
começa em silêncio a arrombar a porta dos fundos de
uma casa. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
– Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e
não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta
novamente a voz:
– Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua “tarefa”,
ouve novamente a voz:
– Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da “área de serviço”. Nisso vê um papagaio em
uma gaiola e já aliviado, pergunta:
– Ah… você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
– Não! Eu sou o Judas.
– Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um
papagaio?
– O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler. Continue Lendo »

Esta é pra acabar! Uma comemoração a favor da paz é realizada e finalizada com o lançamento de várias pombas brancas. Como a pomba branca pode ser considerada Pomba da Paz, elas são símbolo desta arte, mas nesta comemoração algo incrível aconteceu.

Na hora de soltar as pombas, os organizadores não percebem que a Pomba da Paz está morta e lançam ela no meio a da multidão. Muito massa e engraçado. Vejam!

Continue Lendo »

Essa é uma história de homem que cometeu o pecado do suícidio devido um imenso rolo familiar, muito engraçado leia.

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:
—Excelêntissimo Sr delegado do ministério público:
—me matei!!!!  Não culpe ninguém pela minha morte.Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria ficando doido.
—Eu explico-lhe porque: Acabei me casando com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesso isto jamais teria me casado. Meu pai, para acabar com tudo acabou se enamorando e casando com a filha da minha mulher.
—Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai.
—A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.
—Após algum tempo , a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo,  a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
—Eu, senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filho, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
—Portanto, antes que  a coisa se complisasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

Um certo Pastor percebeu que de uns tempos pra cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dizimos já não davam pra fazer nada.
O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor.
O Pastor então pensou:
—SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PRA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR…
Sendo assim, o papagaio ficou afiado na bíblia, e falava de Deus sem parar.
O Pastor, pegou seu carro montou uma caixa de som nele, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando:
—MORADORES DESSE BAIRRO NESTE DOMINGO DEUS IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGÉLIO NA NOSSA IGREJA, VENHA VER…
A semana inteira, ele fez isto.No domingo a igreja superlotou,primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos…
Bom na hora da pregação o pastor disse:
—QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR.
Só que o papagaio, viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio:
—PAPAGAIO FALA O QUE EU TE ENSINEI OU ENTÃO DEPOIS EU TE RANCO TODAS AS SUAS PENAS.
O Papagaio assustado gritou:
—IRMÃOS VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS, PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO…

Muito engraçado tem coisa que não tem como negar, confira a lista:

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘sinaleiro’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz “data” em vez de terreno ou lote;
d) diz ‘quebra mola” em vez de lombada;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) Acha que Curitiba é a melhor e maior cidade do mundo.

g) se não tem ou já teve ou já andou de “Fiat 147” ou Caminhonete Willis a gás de Cozinha.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paranaense, estou fazendo minha parte …

Fonte: recebi por email

O que um ataque de raiva não faz com uma pessoa confira essa reportagem, referente ao video de maior sucesso na atualidade na internet.

Salmo 40; 01 pra ela..