Ele nasceu com 3 pernas, duas saudéveis e uma anormal, na frente, que teve de ser amputada. Certamente ele não conseguia andar quando nasceu. Mesmo a sua mãe não o aceitou. Ele foi rejeitado e desdenhado. Seu primeiro dono também nem acreditou que ele sobreviveria. Assim sendo ele até pensou em sacrificá-lo.

Naquela época sua atual dona, Jude Stringfellow, estava determinada a ensiná-lo e treiná-lo para andar por si só. Ela acreditava que só precisava de um pouco de FÉ. Por isso ela lhe deu o nome de “Faith”, fé em inglês.

No começo ela colocava Faith numa prancha de surf para que ele sentisse os movimentos da água. Mais tarde lhe dava pasta de amendoim, numa colher, como um prêmio e recompensa por ter ficado ereto e saltar pela casa.

Até os outros cães da casa o ajudavam e encorajavam a caminhar. Surpreendentemente, depois de apenas seis meses, como que num milagre, Faith aprendeu a se equilibrar em suas duas patas traseiras e saltar se movendo para a frente. Depois de mais algum treinamento na neve ele pôde caminhar como um ser humano!

Depois dessa lição de vida, pense muito antes de reclamar da vida que leva, já pensou se você não tivesse as duas pernas ou os dois braços?

fonte: lardaveterinaria.blogspot.com

Essa é uma história de homem que cometeu o pecado do suícidio devido um imenso rolo familiar, muito engraçado leia.

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:
—Excelêntissimo Sr delegado do ministério público:
—me matei!!!!  Não culpe ninguém pela minha morte.Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria ficando doido.
—Eu explico-lhe porque: Acabei me casando com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesso isto jamais teria me casado. Meu pai, para acabar com tudo acabou se enamorando e casando com a filha da minha mulher.
—Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai.
—A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.
—Após algum tempo , a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo,  a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
—Eu, senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filho, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
—Portanto, antes que  a coisa se complisasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

Um certo Pastor percebeu que de uns tempos pra cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dizimos já não davam pra fazer nada.
O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor.
O Pastor então pensou:
—SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PRA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR…
Sendo assim, o papagaio ficou afiado na bíblia, e falava de Deus sem parar.
O Pastor, pegou seu carro montou uma caixa de som nele, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando:
—MORADORES DESSE BAIRRO NESTE DOMINGO DEUS IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGÉLIO NA NOSSA IGREJA, VENHA VER…
A semana inteira, ele fez isto.No domingo a igreja superlotou,primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos…
Bom na hora da pregação o pastor disse:
—QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR.
Só que o papagaio, viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio:
—PAPAGAIO FALA O QUE EU TE ENSINEI OU ENTÃO DEPOIS EU TE RANCO TODAS AS SUAS PENAS.
O Papagaio assustado gritou:
—IRMÃOS VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS, PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO…

Muito engraçado tem coisa que não tem como negar, confira a lista:

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘sinaleiro’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz “data” em vez de terreno ou lote;
d) diz ‘quebra mola” em vez de lombada;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) Acha que Curitiba é a melhor e maior cidade do mundo.

g) se não tem ou já teve ou já andou de “Fiat 147” ou Caminhonete Willis a gás de Cozinha.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paranaense, estou fazendo minha parte …

Fonte: recebi por email